В начале отношений многим кажется, что всё сложится само. Мы просто наслаждаемся тем, что есть, и мечтаем о том, как будет. Но потом что-то происходит и «само» почему-то не складывается. Откуда ни возьмись, вылезают ссоры, обиды, конфликты. И рано или поздно наступает момент, когда «халява» кончается и счастье требует нашего непосредственного участия.
В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.
Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
1. Признать, что проблема существует.
Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.
Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?
2. Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.
А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.
Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни при чём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.
Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.
Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…
3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.
Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?
Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»
И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.
И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить.
Везде говорят, что над отношениями нужно работать. Что они сами не построятся, не станут счастливыми. И что работать нужно не кому-то одному в паре, а обязательно обоим. И тогда будет и счастье, и любовь, и взаимопонимание. Меня всегда интересовал вопрос: «Как это – работать над отношениями?». Говорить красиво можно много и долго, а что делать на практике?
Вот возьмем обычный будний день семейной пары, в которой и муж, и жена работают. Среднестатистическая семья. Вечером оба супруга устали, сил нет, настроение тоже не особо. Начальники все соки выпили. Жене нужно готовить ужин, мыть посуду, потом заниматься детьми. Муж в это время смотрит телевизор и набирается сил для совершения будущих подвигов. Жена, уставшая от навалившихся на нее обязанностей, выходит из себя и взрывается, что муж ничего не делает. Начинается ссора. Муж в свою очередь сначала защищается, а потом вспоминает, что лучшая защита – это нападение. И упрекает жену в том, что ужин был не вкусный и секса у них давно не было. Жена кричит, что с таким лентяем ей секса не хочется. И пошло поехало.
Вот как им, мужу и жене, сейчас в этой конкретной ситуации работать над отношениями? Ведь жизнь состоит из вот таких обычных будних дней, где в большинстве случаев все уставшие, где нет месту романтике и бабочкам в животе. Конечно, в идеале им нужно двоим опомниться, осознать свои ошибки, извиниться, простить друг друга и, отложив грязную посуду, сесть работать над отношениями. Но так ведь не бывает. Каждый из супругов считает себя правым, прощения просить не собирается, так как держит обиду на свою вторую половинку. И гнет свою линию до победного конца. Линию претензий, упреков и обид.
Предположим, что жена начиталась вот таких вот умных статей и решила, что нужно работать над отношениями. И вот моет она посуду после тяжелого рабочего дня, вспоминает, что муж даже спасибо после ужина не сказал, а сейчас лежит, смотрит телевизор. И хочется ей сказать ему все, что она думает. Но ведь она приняла решения работать над отношениями! А потому она молча домыв посуду, пошла заниматься детьми. Мужа даже слова не сказала. Внешне все благополучно. Но в душе у нее бушует злоба. Обида. Раздражение. Ведь она все свои эмоции похоронила у себя в душе. Все это со временем переварится, уляжется и закостенеет. К ним добавятся новые похороненные чувства. И так до тех пор, пока женщина не начнет болеть. Или, если не дойдет до этого, то не выдержит, и все эти укомплектованные эмоции выльются на мужа. Неожиданно, по мелочи. И тогда это будет выглядеть как взорвавшаяся бомба замедленного действия. Будет ли это работа над отношениями? Никак нет.
Так как же работать над отношениями? Никак. Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над собой. Точнее с собой. Со своими эмоциями, чувствами. Прощать обиды, отпускать злость, прорабатывать страхи. Принимать недостатки мужа, мириться с ними. МИРиться – значит, принимать с миром в душе. А не терпеть молча, накапливая негатив. (Более подробно о смирении читайте в статье “Смириться – значит опустить руки?»). И что самое сложное, работать над собой нужно забыв о партнере. Нужно начать думать не о том, что он не сделал или наоборот сделал плохого, а о себе. Чего не сделала для него ты. Выполнять свои обязанности, не ожидая ничего от мужа. Только тогда работа над собой приведет к тому, что и муж начнет меняться. А это в свою очередь поменяет ваши отношения.
Как починить сломанные отношения? Как заставить партнёра измениться? Эти вопросы волнуют многих людей, но все они упускают самое главное — построить здоровые и прочные отношения очень часто мешают ваши собственные психологические проблемы.
Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.
Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.
Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.
Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.
2. Иждивенчество
Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.
3. Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнёре
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.
- Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.
Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы.
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
