No Image

Есть ли жизнь в декрете

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
11 декабря 2019

К тому моменту, когда я забеременела, мои карьерные гештальты уже были по большей части закрыты. К 30 годам я успела переделать почти все, о чем на тот момент успела помечтать в профессиональном плане, и мои амбиции вполне однозначно намекали мне на декрет. Аргументом за то, чтобы уйти в отпуск было и то обстоятельство, что я успела сильно устать от работы в физическом плане и приближалась к 36-й неделе беременности. К этому моменту живот был огромный (как и его обитатель), я еле передвигалась и только и ждала момента, чтобы наконец хоть немного отдохнуть.

И вот он, мой отпуск, настал. Планов было громадье. И я, как человек активный и вполне публичный, рассчитывала на то, что в ближайшие пару лет я успею переделать то, на что не хватало времени в обыденной, переполненной работой, проектами и прочей рутиной жизни. Путешествовать, активно работать на удаленке, выучить немецкий, получить наконец права, поменять велосипед.

Роддом

Сразу после рождения Ми мне казалось, что ничего, совсем ничего во мне не поменялось, просто я сейчас полежу тут пластом часов шесть, как велели врачи, а потом встану и побегу, быстро и радостно.

Этого не случилось. Наоборот: я превратилась в практически недвижимого бегемота. А ребенка, который оказался самым крупным на послеродовом, мне было не поднять из-за грохнувшегося гемоглобина.

Зато многочисленные родственники были безумно рады, и так как посещение было свободным, потянулись к нам в палату целой вереницей. Сказать честно – это жутко бесило! Бесило до невозможности еще и потому, что я искренне не могла отдать себе отчет в том, почему это бесило меня так сильно! Меня стало две – одна прежняя и адекватная, которая всю свою жизнь любила людей и не чуралась никаких коммуникаций, другая – раненая наседка, взъерошенная и злая, громким кудахтаньем пытавшаяся расчистить территорию вокруг гнезда. Внутренний взрыв произошел в тот момент, когда доблестная и чудесная сестра мужа, перемахнув накануне из южного полушария в северное только чтобы увидеть племянника одной из первых, предложила сфотографировать нас с малышом. Ответ был отрицательным. Тогда в ход пошла целая артиллерия из предложений накраситься, полить волосы сухим шампунем, попить вкусного сока – в общем, сделать все, только чтобы улыбаться, улыбаться, улыбаться! Фото со мной не удались, я сама снимала тетю с племянником, а после ее ухода осознала, что видеть сейчас не хочу никого, кроме сына и мужа. Так меня настигло злосчастное гнездование.

Путешествия

Еще во втором триместре моей беременности мы съездили в Альпы. Утренний рейс, веселый токсикоз, накатывающая волнами легкая истеричность – ничего из этого реально не пугало. Через пару дней вполне успешно проделали девятичасовое автопутешествие по снегопаду. Все было ок.

С младенцем решили лететь на море, как только ему стукнет три месяца, а новоявленная мать перестанет хромать после родов и злобно посматривать на окружающий мир. Тут все шло по плану.

Я, истинный любитель авиаперелетов, особенный кайф всегда испытывала на взлете – ощущения сродни прыжку в экзистенциальную пропасть в целях поимки долгожданного катарсиса. Но не тут-то было. Пристегнув к себе младенца, я почувствовала, что мне страшно. Страшно настолько, что покалывало в кончиках пальцев и хотелось кричать. Я внутренне благодарила свои гормоны за бесперебойно работающий материнский инстинкт и инстинкт сохранения себя и ребенка, но, эй, как не вовремя! Весь недолгий четырехчасовой полет меня колбасило от страха, а ребенка в итоге забрал на ручки отец. И меня слегка отпустило. На обратном пути все повторилось. Окончательно прогнать неведомый страх удалось только после возвращения домой.

Образование

Нет, учиться я не пошла, потому что мой мозг превратился в лепешку. И хотя я изо всех сил старалась его тренировать, нашептывая сама себе то и дело: «Соберись, тряпка», это не помогало.

Попытка вспомнить самое простое слово родного языка, не говоря уж об иностранном, превращалась в долгое и безрезультатное старание, словно ты пытаешься выдвинуть библиотечный ящик, в котором точно есть то, что тебе надо, но он не поддается.

Читайте также:  Вкусные бутеры в духовке

Ближе к концу первого года жизни Ми стало легче. Но кардинально ситуация так и не поменялась. Осталось ждать и надеяться на лучшее.

Спорт

Это самый забавный пункт из всех, мною запланированных. Есть женщины, которым объективно удается похудеть на ГВ. И они этому крайне рады. Я нахожусь по другую сторону баррикады, в том самом болоте с бегемотами. Милыми, симпатичными, но все же. И, да, каждый раз, когда я ложусь на пол, чтобы покачать пресс или ноги, мой уже почти семнадцатикилограммовый малыш взбирается на меня и садится прямиком на грудь. Попытки договориться стали увенчиваться успехом уже после полутора, а самым любимым совместным видом спорта стала игра в футбол во дворе вокруг детской площадки. Да, велосипед я действительно поменяла. На отсутствие велосипеда. На его место в квартире встала детская коляска.

Права

А теперь о приятном. Я их получила. Счастье автомобилиста. Пожалуй, вот она – сбыча мечт некогда активной, а ныне декретной женщины. Только сын, садясь в автокресло, орал такой дурниной, что лучше было остаться дома, чтобы собрать конструктор, выломать ненароком дверь в шкафу, сожрать пачку печенья и покрыться пятнами, или все-таки, набравшись силы воли, выбраться во двор – пособирать в рот камни, протереть штанами пару мазутных пятен, облизать колеса чужой припаркованной поблизости машины и полететь с горки вниз головой. Однако после года приятным бонусом, характеризующим меня как крайне озверевшее матьехидновское существо, стали мультики, без которых проехать какие-то десять километров просто невозможно. И теперь каждая поездка Ми включает в себя полноценный и высококлассный on-board service с индивидуальным экраном напротив комфортабельного автокресла.

А работа…

Работой является все, все, абсолютно все, связанное с общением с новым человеком. И, да, после полутора действительно становится легче.

Наверное, у каждой из нас декрет связан с развенчанными мифами, неоправданными надеждами, пустыми ожиданиями. Во многом это происходит и потому, что из блаженного беременного состояния нас порой вырывает с корнем, а некоторых слишком сильно, так сильно, что оправиться удается не сразу. Мы попросту оказываемся психологически не готовы, какой бы опыт за плечами ни имели. А общественное мнение прикрывает щастьематеринства иллюзорной обложкой бесконечно мимимишного блага. Возможно, у кого-то это так. Но по правде говоря, материнство – ежедневный труд, с которым можно справиться, только поверив в себя.

Здравствуйте. Не могу понять,может со мной чтото не так.Ребенок долгожданный, после эко (непроходимость труб).Мне 30,мужу 33.Все есть.Но материнство той радости которая должна быть не приносит.Этот бешенный режим,который подчинен только ребенку.Вечный недосып.Колики,проблемы с лактацией,со сном,регресс сна и прочее.У меня не было младших сестер и братьев и так сказать опыта общения с маленькими детьми.Все что я знала- это колики и зубы.А про остальное (((Про то что элементарно поесть нормально часто не получается,просто уснуть не думая, что "блин вдруг он простнется,опять качать,кормить,памперс менять".Мне еще не повезло, сын дома плохо спит.Приходится вечно выгуливать в коляске и приходится гулять по 2-3 раза по несколько часов ,чтобы в тишине побыть.Если дома засыпает,то просто лежу и туплю,мне даже не уснуть(((От еды из мультиварки тошнит (Дома полный срач.Муж помогает только на выходных и то в выходные я домо занимаюсь-полноценного отдыха нет.Да я рада сыну,я люблю его и естественно ни о чем не жалею,но ситуация эта меня напрягает и я жду с нетерпением сада.Могу сравнить только с постоянными рабочими сутками в приемной отделении центральной больницы-вечно в напряге.Поделилась своими переживаниями с подругой,так она на меня накинулась"как так ,ну и что что не спит,не ешь,не моешься,отпусти ситуацию и прочее"Как можно это отпустить?Особенно наслаждаться этим.Мне кажется кто считает что это легко у них был полный арсенал бабушек, нянь и прочее.Неужели только для меня декрет это ад. Это еще зубы не пошли, думаю о них и волосы дыбом ((((Спасибо.Выговорилась.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также:  Готовим дома яблочный штрудель

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

И че? Сама нсрожала и щас ноет.Наслаждайся)

«Яндекс» не знает словосочетания «несчастливое материнство». Предлагает поискать то же самое, но без «не». Но даже прорвавшись сквозь этот фильтр счастья, вы обнаружите отфотошопленные снимки слегка уставших мам. Будто и нет на свете послеродовой депрессии, безденежья, бессонницы и мастита.

Счастливая мать — это образ, статус и источник дохода. Это образец, которому надо соответствовать, а еще — орудие манипуляции. Ведь если соответствовать не получается, значит, ты плохо стараешься, ущербна по своей сути и вообще досадное исключение. Вот только почему-то этих досадных исключений слишком много.

После родов как будто что-то сломалось. Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холоднее. Мрачняк. Первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы — позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске, как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.

Ненавижу свое тело! Когда принимаю душ, просто стою под струей воды и не могу к себе прикоснуться. Кажется, если сделаю это, меня стошнит. Не понимаю, как муж может до меня дотрагиваться без отвращения.

Я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграмы, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены. И отовсюду это «ты должна». Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли, должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась…

Я с ума схожу дома, не могу почувствовать свою независимость. Совсем не ощущаю себя желанной и красивой. Когда я работала, все было иначе, зарабатывала прилично, тратила столько, сколько считала нужным. Сейчас ребенку можно нанять няню и попробовать выйти поработать, но муж против. Хочет, чтобы я занималась детьми. Я чахну, не могу улыбаться, нет никакого ощущения полноценности. Я с 15 лет подрабатываю и привыкла всегда быть при своих деньгах. Может, это вселяло в меня уверенность. Муж хороший, работящий, помогает по мере возможности, но заработка его хватает только на все необходимое. Хотя я часто ощущаю себя не реализованной в домашних условиях, и от этого мне тошно.

Читайте также:  Домашняя италия меню цены

Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Чтобы до них вообще никто не дотрагивался. Кто придумал кормить грудью. Я, конечно, благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег впритык. Но я уже не могу. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын — чтобы уснуть, муж — чтобы поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди. А-а-а-а-а-а… Ненавижу! Больше не хочу никакого ГВ!

Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все к черту, забить на все, уехать, уйти… Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты ни дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. Чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно.

Когда дочке исполнилось полтора года, я пулей вылетела на работу, и дело не только в деньгах. Сейчас муж заговаривает о втором ребенке. Окей, я согласна забеременеть, выносить и родить. Но в декрет пусть идет он!

Общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему Интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю… Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги, врачи, программы по телеку, блогеры «Инстаграма»… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа… годами. Что будешь вся грязная и вонючая ходить… неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки (ну, вы все знаете, кому я рассказываю)… Мой ребенок желанный и запланированный, но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу… Обидно до слез! Почему все меня обманывали?!

Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане. Но то, что происходило в течение нескольких лет после рождения ребенка, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание — материнство. Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупение, кризис карьеры, бедность и переутомление. Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает. Женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector
counter -->